Смех, да и только II

[Катерина]

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

[Котян]

Пока рубль совершает уверенное падение вниз, россияне находят все новые поводы отпускать веселые шутки о национальной валюте.

— Я помню доллар совсем маленьким. Ему было всего 6 рублей. И вот он рос-рос и стал совсем большим, теперь ему 76. Я надеюсь, он скоро сдохнет.

— 33 за баррель,
33 за баррель.
Подберете к «баррель»
Рифму вы едва.
33 за баррель,
Нету рифмы к «баррель»,
Впрочем, он уже по 32.

— Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.

— В чем ты хранишь свои деньги?
В воспоминаниях.

— И жутко злит зимы начало.
Все ждали, что похолодает.
А нет, опять подорожало.

— Курс доллара превысил 68 рублей.
— Да как вы достали с этим! Про козла с тигром свежие новости есть?

— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

— Доллар самая нестабильная валюта, его цена в рублях постоянно меняется.

— Выжить зимой нам будет ох, как не просто — доллар 72, евро — 90.
— Пережили осень, началась зима. Доллар — 74, евро — 92.

— Чтобы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

— Два рубля назад я заварил кофе, и он еще теплый.

— На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать!

— Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублевый депозит. А потом выбросился из окна. И все равно падал медленнее, чем рубль.

— В нашей экономике без бутылки не разберёшься:
доллар растёт — цены растут;
доллар падает — цены растут;
доллар стоит — цены растут;
Ну, что тут скажешь: стабильный рост экономики!

[Волхв]

— 33 за баррель,
33 за баррель.
Подберете к «баррель»
Рифму вы едва.

33 за барель.
есть начинаем щавель.
Тем более, что барель
Уже по 32

[Волхв]

- Что будете заказывать ?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы ?
- А она пусть сама себе выбирает.

- Милая, твою логику можно отправить на фронт.
- Почему ?
- Она убивает.

- Ешьте сколько хотите. Только осторожно : внутри косточки.
- А это точно красная икра ?

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру,
мне кажется , он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла ?
- А ты подумай,подумай.

[Мурмаш]

[JuliaR]

Свозили тут на зимнюю рыбалку, приехавшего к нам на завод, на стажировку, гвинейца. У того разлом сознания: мужики в чистом поле роют ямки и достают оттуда рыбу.

[Сергей54]

А по другому никак не выложить ролик ? Не все,понимаешь,имеют аккаунт на Фейсбуке.

[Сергей54]

Ааа,открылось в другом браузере.
Ну и вкус у вас,Александр Максимов.

[салмон]

На упаковках презервативов написано - " использовать до 2018 года" .
Зачем они на меня давят???
К чему вообще такая спешка???

[КрюГер]

11109276.jpg (65.78 КБ) Просмотров: 2524

[салмон]

Виталик вернулся с рыбалки пустой и очень злой-жена-не зная-что он захочет-легла голой прямо в пельмени!

[Акимыч]

Эстонец поймал золотую рыбку-
-Я исполню тебе три желания, только отпусти меня пожалуйста!
эстонец со всей дури лупит ее башкой об борт приговаривая
-Не натто, не натто расскаваривать па русски!!!...

[Мурмаш]

[Тatiana]

[салмон]

-Алло-это база-я насчет сарая!-
-Это ракетная база-вы не туда попали!!!-
-Это вы б...-не туда попали!!!-

[simbad]

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

[simbad]

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

[simbad]

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

[Tank]

[nadvik]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!