Смех, да и только II

[РиО]

ре.jpg (36.24 КБ) Просмотров: 2474

[РиО]

big.jpeg (58.37 КБ) Просмотров: 2469

getImage (2).jpg (38.63 КБ) Просмотров: 2469

TSTOgSJUsIw.jpg (10.53 КБ) Просмотров: 2469

[Катерина]

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

[K.C]

[K.C]

Было или нет?

Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота,
наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается - ну нет кота!
- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ть подождем..."

[Олег2012]

В кои то времена решил жене крем косметический подарить.
Стоял в магазине и размышлял какой лучше взять в тюбике или в баночке!!!
Продавец-консультант убедила одной фразой: Конечно же в баночке лучше,
Вы в неё потом опарышей сможете насыпать на рыбалку!!!!!

Теперь я знаю какой крем лучше дарить жене!!!!

[заяц]

phpBB [video]

[Мех]

Жена - мужу:
- Пошла я к гинекологу.
Муж:
- Во-во! Правильно! Покажи им там всем!!!

[alexus]

Из классики английского юмора:

When a man opens a car door for his wife, it's either a new car or a new wife.
~ Thomas C Haliburton

Когда мужчина открывает дверь авто для жены - это либо новая машина, либо новая жена.

[Олег2012]

По русскому языку двойку получил за домашнее задание.
Потому что ОСЛАБЛЯТЬ, это глагол, а не любовница осла,
как мне бабушка подсказала!!!

[K.C]

[Волхв]

Понятно почему запрещают заливать бензин в пластиковую и стеклянную тару на заправке???

phpBB [video]

[Бонч]

Понятно почему запрещают заливать бензин в пластиковую и стеклянную тару на заправке???

это надо было в рейтинг АЗС.

[Волхв]

phpBB [video]

Вот что бывает, когда кот учится у людей...

[Волхв]

это надо было в рейтинг АЗС.

С наших заправок обязательно! Если конечно эта канистра выдержит бензин, разъедающий бензино-маслостойкую резину... ))

[РиО]

[РиО]

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

--Монгольские учёные опровергли слухи о том, что Земля круглая.
-На самом деле она грязная и скрипит на зубах.

[Big wolf]

Муж на час

getImage (15).jpg (41.67 КБ) Просмотров: 2736

[Волхв]

Пришла весна
Запели птички
Набухли почки
И яички

[Iristka]

-Девушка можно вас на минутку?
-Слабак!....