Смех, да и только

[Garik-SPB]

[Катерина]

Суровые будни Нового года


31 декабря… Девять вечера… Вы садитесь за праздничный стол… Далее память стерта…

1 января… Раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… К хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах...

3 января… По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… Братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… Ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… На троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… Ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

[Артём]

Что- то знакомое

[Артём]

Навеяло...
Топ 3 фраз, которые иностранцы понять не смогут
3) да нет, наверное!
2) иди сюда, стой там!
1) руки не доходят посмотреть!

[alvp]

Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

[Бонч]

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

---

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

[Бонч]

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...

[Бонч]

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!

[Акимыч]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот долго ломался но в итоге согласился за что сразу от шейха получил виллу и роллс-ройс.
Через год шейх ""вырезано цензурой"" на скачках с верблюда...- срочно нужна кровь. Еврей немедленно доставлен в пункт по переливанию крови операция проходит успешно...
выздоровевший шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Бл..ть, как это так? а ведь в прошлый раз мне дарил дом и машину!...
Араб:
- Нну-у... в тот раз во мне еще не было ни капли еврейской крови...

[салмон]

Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура: в маске крокодила!

Звонит мужик с глубокого похмелья после встречи новогодних праздников своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 10 января мы уже не в состоянии даже продолжать старую...

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну что вы, никакого сравнения!

Канун Рождества, судья в хорошем настроении:
- Осужденный, в чем вас обвиняют?
- В том, что я сделал покупки слишком рано.
- За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
- Дело в том, что я совершил эти покупки еще до открытия магазина.

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

В рождественскую ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние понимают, что они не угадали.

[Вася]

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.

Круговорот воды в природе гарантирует:
Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

[Миха]

Сын подходит к отцу маршрутчику папа, папа
а правду говорят, что все маршрутчики пид...сы
нет сынок , только сменщики.

[svarog]

В школе. Учительница - Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

[Вася]

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

[Natalka]

[img]...........[/img]

Сообщение похабное.

[заяц]

[img]...........[/img]

Сообщение похабное.

Сообщение предупреждающее.

[Natalka]

Дима,ты бы показал эту смешную предупредительную картинку маме?

[Волхв]

Алексей! хня какая то!!! где конец света и день энергетика???

[салмон]

В комнату к сыну заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец. - Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может, нарисовать че надо будет...

- Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. 2000 баксов весит...

Вчера неизвестный припарковал “запорожец” около офиса Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания...

- Что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка?
- Надкусить и увидеть полчервяка!!!

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц и видит: забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

[салмон]