Смех, да и только

[Акимыч]

этто дежжжаавюююууу!!!- смотри viewtopic.php?f=34&t=20&start=3840

[vai]

Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.

[Артём]

Трахтенберг?

[vai]

может и Трахтенберг......

[Снежногорец]

Надписи наших любимых военных на переборках, надо издавать отдельной книгой.....

[Сергей51]

Надписи наших любимых военных на переборках, надо издавать отдельной книгой.....

Что Вы понимаете в Военно-Морском Юморе .

[Олег2012]

Надписи наших любимых военных на переборках, надо издавать отдельной книгой.....

Что Вы понимаете в Военно-Морском Юморе .

Точно точно! Согласен. если написано Люминий, значит люминий и ни какого Чугуния здесь не должно быть.

[Onil]

[Снежногорец]

Что Вы понимаете в Военно-Морском Юморе .

Серёж, это не юмор. Это ЮМОР. Иногда сам Покровский нервно курит в стороне....

[vai]

[Сергей51]

[naqel]

Вполне возможно, что объявление поможет в борьбе с лампочным вором.

[Катерина]

Сегодня с роднёй была на шашлыках..Красиво, тепло, Тулома...А на берегуууу - и тебе ванна, и тебе кресло, и тебе.............( Это не мы..Местные девахи..)..

[Акимыч]

реклама убила нах... ну и будущая звезда велоспорта тоже...

[сергей61]

Спам

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея,
крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на
ходу щегольские усики, вошел в зал.

- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете -
есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.

Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала,
голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь
прошествовал к столу.

- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас
лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на
стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение,
свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... -
обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на
скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету
шустовской "Рябиновой"???"

- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха
подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к
неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на
столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и
постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому
наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли
стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому
наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и,
перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, -
Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши
и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к
половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда
повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в
порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и
засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок
папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая
замечательная, самая лучшая водка в мире?

- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что
он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать
ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между
столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну
что, барин, вставай - пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать
оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге
показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:

- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво
перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки
где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь
урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку
прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":

1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки
"Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!

2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая"
теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь,
это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.

[vai]

.

[Vnukoff]

Вова музыку играет,
Дима пляшет Гопака-
РАЗВАЛИЛИ ВСЮ РОССИЮ
ДВА ВЕСЁЛЫХ ЧУДАКА

[vai]

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдем рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
Корреспондент улыбaется и говорит:
- Ну любой нормaльный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.

[Серёга51-75]

встречаются двое едва знакомых человека , один хмурый и грустный , а другой - весёлый , ну и разговорились - у хмурого всё плохо дома( жена орёт , дети ноют ну и т .д.) , а весёлый говорит : было всё также плохо , но по случаю прикупил слона , и теперь слон с детьми играет , жена всё успевает по дому , короче , не жизнь а сказка . В итоге хмурый кое-как уговорил продать ему слона . Через неделю эти двое опять встречаются , но хмурый и грустный - опять такой-же , веселый спрашивает как там слон , хмурый и грустный говорит - всё плохо -играть-то играет ,но всю квартиру слон перетоптал и заср( загадил ) ещё хуже стало .Да , говорит , весёлый С ТАКИМ НАСТРОЕНИЕМ ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ

[Артём]