Смех, да и только III

[салмон]

-Фима, ты меня любишь?
- Ещё нет, Софочка... Но попробовать можно.



- Софа, ты ищешь нового мужчину, не
расставшись с предыдущим?
- Таки да. Ты же не босиком приходишь в
магазин за новыми сапогами.

[салмон]

Вот, казалось бы, сперматозоид - такой безобидный,
а какая сволочь из него иногда получается!

[Браконьер45]

Рано утром заходит в дом со двора отец и говорит своим трем сыновьям: -Корову украли! Старший сын :-Раз украли, значит сволочи. Средний :-Раз сволочи, значит с Апрелевки. Младший :-Раз с Апрелевки, значит это Ванька-сволочь. Собрались, поехали в Апрелевку, нашли Ваньку. "Отдавай корову-я не брал -ни в какую, не брал и всё тут. Поволокли Ваньку к мировому судье и повествуют ему. Корову украли, раз украли значит сволочи, коль сволочи, то с Апрелевки, раз с Апрелевки то это точно Ванька сволочь. Судья: Ну вы даете, ничего себе у вас логика. И наклонившись к помощнице что то шепнул ей на ухо. Та вышла и вернулась через пару минут с коробкой. Судья :-Что в ней? Отец :-Коробка квадратная. Старший сын :-Раз квадратная, то там что-то круглое.Средний :-Раз круглое, значит оранжевое. Младший :-Раз оранжевое, значит апельсин. Открывают коробку, и там апельсин лежит. Судья :- Ванька, сволочь, отдай корову!!!

[салмон]

Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!!!»

[Браконьер45]

Понедельник.

[Мурмаш]

[komen]

- Софочка, вы не замужем??
- Нет!!
- А почему??
- Да не знаю, и пробуют, и хвалят… А не берут!

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берете?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

[JuliaR]

[салмон]

Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать
ещё одну женщину: шо ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

[svarog]

Спрашивают матерого, бывалого моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 100000 кукол.
И попали в сильный шторм в Беринговом проливе.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался...

[салмон]

— Как дела?
— Как у трусов
-Это как ?
— То прикрываю чью-то ж@пу, то сам в ней нахожусь.

[Мурмаш]

[салмон]

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

[Браконьер45]

Рыбак.

[салмон]

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат,
и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось.
С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета.
Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился.
Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно, я всегда встаю..

[Артём]

Говорят, что один мужик построил дом с помощью всего лишь одного кирпича. Правда мужик был гаишником, а "кирпич" знаком.

[Стеночкин]

Всем привет...
Долго думал куда эту фотку...
Наверное сюда...
Этот рюкзак кого-то напоминает, не пойму кого.

[салмон]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С""""У!

[Браконьер45]

Юмор.

[Бонч]

- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!!!" Мальчик бросил костыли и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А зачем костыли?
-Бабушке нёс...