Смех, да и только III

[Волхв]

Винтаж, или нет, но мне придется искать такие. Пока в гараже были, еле уговорил её переобуться в валенки. Когда пошли домой, уговаривал её переобуться обратно. Очень ей не хотелось из них вылазить... )

[Белый медведь]

Винтаж, или нет, но мне придется искать такие. Пока в гараже были, еле уговорил её переобуться в валенки. Когда пошли домой, уговаривал её переобуться обратно. Очень ей не хотелось из них вылазить... )

На Авито в Мурманске есть два вида размеров: 24 и 30 см (по стопе)

[салмон]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерёт? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср"ть перестать не могу.

[Белый медведь]

А давайте вместо фейерверков и салютов на центральной площади города будем просто на всю выделенную сумму сжигать купюры, достоинством в 1000 рублей? Ведь польза очевидна для всех!!!
Для эстетов это будет красиво и необычно
Для правдорубов - честно и «никто не украдет»
Для пожарной охраны- безопасно
Для руководства - экономно
Для обывателей - наглядно

[Белый медведь]

Предстаёт энергетик перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить. А потом - домой, домой, домой...

[салмон]

!

[салмон]

!

[Белый медведь]

Приходит мужик в сауну с женой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."

[Волхв]

[Тatiana]

[РиО]

Улыбнуло за тихий час

[Белый медведь]

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина, выбирает что купить: пару карпов или большого сазана.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

[салмон]

Попа положили в больницу, нужно взять анализ мочи.
Медсестра постеснялась ему об этом говорить,
ну как же всё таки святой отец, и сама вместо него написала в банку.
Утром приходит офигевший доктор:
-Святой отец, вы на втором месяце беременности!
Поп:
-Говорил я дьякону , доиграемся!!.....

[салмон]

!

[Бонч]

Попа положили в больницу, .

вспомнился еще анекдотик по больничку.

Один генерал попал в военный госпиталь. и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

[JuliaR]

— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк — представился Маньяк.
— Девочка — присела в реверансе Девочка.
— Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чё БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то ещё про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
— Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка .
— Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк .
— Потому, что ещё вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

[Крокозябр]

[салмон]

В реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате
6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку 6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....

[Катерина]

[Белый медведь]

Лифт.jpg

У нас так же почти все управляшки работают. И весь ЖКХ города. К концу декабря объявляющие- «Похоже, зима, граждане, приготовьтесь к снегопадам»