Смех, да и только II

[Natalka]

ОБорот наркотиков абсолютно законный существует в медицине.

неа- нет официального понятия в медицине "наркотики", есть медикаменты- наркотические анальгетики

Нет, Степа, именно наркотические препараты. Окромя обезбаливания, еще и для наркоза применяются.

[салмон]

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

[РиО]

Ужасный ролик с окунем

Мужик не любит Россию носит госдеповскую рекламу - фу не патриот
Ловит мелкую рыбу браконьер - фу позорище
Чешуя всяко по всей кухне, на табурете присуствует чешуя, жена врядли будет счастлива

[салмон]

НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ:

ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

[alexus]

Баян конечно
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

[Beliy-s]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[Вася]

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.
--------------------------
В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …
--------------------------
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.
--------------------------
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

[Tank]

[салмон]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместо собаки свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[салмон]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!!

[Катерина]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу...
По зебре... Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее.

[Мишаня]

Задержан дед: олени, сани,
и груза двадцать восемь тонн.
Нет регистрации в системе
платон.

[РиО]

Задержан дед: олени, сани,
и груза двадцать восемь тонн.
Нет регистрации в системе
платон.

Если дед в кепке значит мандарины вёз

[Мишаня]

phpBB [video]

[мурманчанин]

Смешное видео,как вставить ссылку не знаю, http://ok.ru/video/38795348629

phpBB [video]

[svarog]

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы

[Бонч]

Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы

это примерно из-той же серии...
сидят соседки у подъезда на лавочке и трындят обо всем по немного..
первая второй: а у твоего яйца теплые или холодные?
вторая: холодные..
первая: и у моего холодные..
вторая третьей: а у твоего какие?
третья: не знаю...
на следующий день выходит третья из подъезда с огромным фингалом...
первая и вторая: ???
третья: вечером ложусь в постель, трогаю у мужа и спрашиваю - а чего это у всех холодные а у тебя теплые?

[Бонч]

опять же про мужские первичные половые признаки..
Есть у меня два соседа: Коля и Вася..
Коля по роду своих занятий часто ездит в командировки..
И вот как то раз Вася столкнулся с женой Коли у подъезда.
Вася: А где твой то? давно не видно...
Жена Коли: так в командировке..
В: а я слышал, что у таких водил, в каждом городе по "жене!" а у твоего? он тебе изменяет?
Ж: да вроде нет..
В: а ты проверяешь?
Ж: нет.. а как?
В: надо мужика посадить в тазик с водой... ну если у мужика был половой акт в течение суток, то яйца всплывут, а если не было ничего, то утонут...

Коля с Васей месяца два не разговаривал.. Ему пришлось весь вечер в тазике просидеть..

[Мишган]

Похоже Коля - подкаблучник!!!

[салмон]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо: длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся. Обращается, опустив очи, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!...