Смех, да и только II

[салмон]

Приходит Баба Яга к Змею Горынычу голая...
З.Г. "Ты чё эт, старая, в ниглиже шастаешь?"
Б.Я. "Дурень ты трёхголовый! Это у меня такой эротический костюм!"
З.Г. "Вона чё...кооостюууум...Ну ты эта...хоть бы его погладила, что ли..."

[litoral]

Реальный диалог двух рыбаков, москвича и Мурмаша:
- Окунь на что клевал?
- На окуневый глаз.
- А где вы окуневый глаз покупаете?
Мурмаш рассказал мне - я посмеялся.
Я рассказал москвичу - тот обиделся.

[салмон]

Украинское село...Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?- Да, мамо...- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[Вася]

Краткое содержание обращения президента:
"Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!"

[Мурмаш]

Конечно мало смешного

"Хорошо, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю, знаю!"

[салмон]

Встречаются два приятеля. Один другому:
-Представляешь вчера свою жену видел под ручку с каким то мужиком.
-Да ну! И что ты подошёл?
-Как я могу, ведь я в командировке.

[Тatiana]

koUkA0uwGow.jpg (64.23 КБ) Просмотров: 1936

[simbad]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[simbad]

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

[viking]

55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

[салмон]

Подруга подруге рассказывает:-Вчера иду по улице,вижу 100баксов лежит.
О-о думаю нашла!Наклонилась подобрать,чувствую-зарабатываю!

[gariball]

[КАЮр]

А чё фотки то хохлятские?

[Артём]

[салмон]

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а
учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.

[салмон]

Армянскому радио задали вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Подумало и ответило:
- Все, но некоторые из них только однажды.

[viking]

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы...

[салмон]

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки сто тысяч. Кассирша
спрашивает:
- Мужчина - вы что- то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

[Alco]

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а
учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.

Аналогичный вариант:
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама, к нам в мужской туалет сегодня девочка зашла.
- Вова вы её прогнали???
- ДА! по кругу, аж два раза

[дядя Витя]

….
учительница упала и приклеилась.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.

…...
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама, к нам в мужской туалет сегодня девочка зашла.
- Вова вы её прогнали???
- ДА! по кругу, аж два раза

На форуме пора ставить ограничения для посещения по возрасту, да и не повредит предупреждение всем любопытствующим, что форум стремительно сползает в пошлятину.
"Острословы", вы своих сыновей и внуков с какого возраста допустите к форуму читать свои перлы ? Или, к примеру, своих дочерей и внучек ?
Края теряете….