Смех, да и только II

[Мишаня]

Offtopic: слова не мальчика но мужа. Кстати я смотрел интерфейс программы платон. Вы не поверите, но последняя строчка в графе выбора тс - легковой автомобиль. Годика так через два всем придет платон. А теперь сложим вместе- акциз в топливе , транспортный налог, приблуда за 40 т р для того, чтобы передавать данные Платону и плата за пробег. Только сынок Ротенберга мог написать

Это дальнобойщики всеми правдами и неправдами от налогов уйти хотят. Вот и сочиняют всякую ахинею.

[салмон]

" Дорогой что тебе привезти с югов?"
" Вези что хочешь, сейчас всё лечится."

[салмон]

Посадили Чукчу в тюрьму. Попал в камеру с браконьером. Брак спрашивает чукчу: - За что тебя? Чукча говорит убил зверя с очень редким мехом, в красной книге, дали 5 лет. - А тебя за что? спрашивает чукча. -Да жену убил. А сколько дали? -7 лет!!! Чукча с негодованием: - Там меху то с ладошку, а дали 7 лет!!! Ни какой справедливости!!!!

[Михаил67]

Offtopic: Только сынок Ротенберга мог написать

Offtopic: Твоими устами, да мед бы пить... Как ты думаешь, почему ни при одном повышении цен на топливо (а это основные расходы при транспортировке) дальнобои не возбухали? А теперь, при передаче истинного пробега фискальным органам, вдруг встрепенулись?

[Тatiana]

Кодовый замок к пробке.

7BSVuyqRz5k.jpg (28.4 КБ) Просмотров: 1870

[Кулематор]

https://youtu.be/tJS8CXZXLNE меня развеселило.

[салмон]

Уехал Василий Иванович в командировку, в Англию.
Возвращается через месяц с полным чемоданом фунтов, наших, стерлингов!
Петька, - Василий Иваныч! Откуда столько?!
- В "очко" выиграл!
- Как это?...
- Да ты понимаешь, Петька, сели мы с ихним Лордом играть. Ну как играть?... Раскинули картишки, Лорд и говорит, - Очко! А я ему, - Покажь! А он, - У нас, мол, в Англии принято Джентльменам верить на слово! И тут, не поверишь, мне как попёрла карта везучая!.....

[салмон]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[simbad]

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

[салмон]

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
— Что тут у вас творится?
— Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
— А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
— Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг.
Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! "
— решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру.
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
— Коля, ты хлеб купил?
— Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
— КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ...

[Кулематор]

Андрей "Снежногорец", собак завёл. Не верите, смотрите.https://youtu.be/Znr8HHMbAi0

[салмон]

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
-Продай мне два костюма.
-Дед, зачем тебе два? Тебе уже 80 лет, возьми один, до конца жизни хватит.
-Один себе беру, другой для папы.
-Слушай, если тебе 80, то папе,наверное, лет 100-105!?
-Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
-Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
-Он-то не хочет, родители заставляют!

[КрюГер]

Кулематор

Всё класно, только выкладывали всё это европейские лохи.
Собаки то настоящие, а вот того, за кем они охотятся зовут не лобстер, а Лангуст!

[салмон]

Соседки разговаривают:
- Ирка, ты чё до сих пор не замужем? Плохо без мужика-то!.....
- А мне чё! Мне и ваших хватает!

[Олег2012]

Сегодня за кофе утром повеселили анекдоты про блондинок из инета:

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не—е—а, не хочу, задолблюсь шесть раз объяснять...

Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера: — Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки? — Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

Глупая блондинка получила травму, несовместимую с ее жизнью — открытые переломы обоих каблуков.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — «Мерседес». — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Разговаривают две блондинки: — Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…

Ну и далее по ссылке ниже...

http://anekdoty.ru/pro-blondinok/page/3/ для утреннего хорошего настроения

[Олег2012]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: "Я НЕНАВИЖУ свою работу", попробуйте сделать следующее: по дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы. Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон — никто не должен вам мешать. Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" (Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd').

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn!"

[салмон]

Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так, это, бурят однако не так делают

[Big wolf]

[салмон]

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!

[gariball]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...)
6. Некоторые львы сношаются более 40 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)