Смех, да и только III

[Вася]

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
----------------------
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

[Артём]

креатив

[piv211]

Встреча с Керри. Я под столом уже.

[РиО]

Недоработка однако:

Путину в руки нехватает шприца большого

[Kaif]

— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.

[Kaif]

Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

[Вася]

Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

[may]

[салмон]

Шел десятый год Перестройки. Инженер Иванов пошел отоваривать талоны на собачатину четвертой категории. Ему на весы кладут:
шерсть, кости, уши, лапы, доски, гвозди.
Инженер:
- Боже мой, че доски-то?
Продавщица:
- Ну сколько раз можно повторять! Собачатина четвертой категории рубится вместе с будкой!

[Natalka]

Курение вызывает рак. Курение вызывает рак! Вы меня слышите? И какой идиот придумал такие позывные?!

[салмон]

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги!

[РиО]

Чота анекдоты пошли какие-то несмешные .....кризис чтоли ?

[салмон]

Чота анекдоты пошли какие-то несмешные .....кризис чтоли ?

Да-весеннее обострение....

[Natalka]

Проживай каждый день своей жизни, как будто он последний!...... лежи в кровати, кашляй, собери родственников, наделай под себя

[Natalka]

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

[Стеночкин]

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

Надо попробывать...

[Бонч]

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

Надо попробывать...

Коля! осторожней, как бы торт не вспыхнул...

[Стеночкин]

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

Надо попробывать...

Коля! осторожней, как бы торт не вспыхнул...

Подготовлю огнетушитель, безопасность превыше всего...

[alvp]

Произошло это в одном институте в ту пору когда мой давний друг работал там МНСом. Собственно история произошла не с ним но на его глазах и продолжалась в последствии не без его участия.
Один его коллега по нелегкому научному труду взялся ремонтировать какой-то жутко измерительный прибор на базе лазера (маломощного, но все-ж) и в ходе рукопашного боя..... э-э-э ремонта необходимо было заглянуть в ствол этой установки. Ну и есссесно по закону жанра лазер ему в глаз стрельнул.
То ли электрич-во не отключили, толи рано включили, словом пальнул как надо. Травма безусловно произошла, но так как лазер был так себе, все вскоре локализовалось и жизнь потекла своим чередом.
Шли месяцы и чем дальше они шли тем зрение становилось хуже, дала все же о себе знать старая травма. И решил он (коллега далее К) съездить в травму.
Приехал закапали в глаз для проверки глазного дна и далее смотрят в аппарат (род микроскопа и еще чего то). Врач бабулька старая глядь в него и молча начинает отползать и тихо за дверь шмыг. К. сидит и ничего не понимает мысли всякие лезут. Открывается дверь и входит зав отделением бабулька и ещё какое то светило, глядь, глядь, глядь, а у самих глаза такие сделались что самим в пору лечиться.
К. спрашивает, вчем хохма, а они ему мы говорят даже и не знаем как сказать то. И при этом все к дверям норовят поближе.
Словом пока они К до белого каления своими действиями недовели, так ничего и не прояснилось.
А вышло вот что....
Лазер тот стрельнул ему в глаз через призму на которой была нанесена шкала (примерно как у бинокля) которая в свою очередь отпечаталась у К на сетчатке глаза. Ненужно дополнительно объяснять какое было состояние у мед работников когда они увидели прицел в глазу......
КИБОРГИ СРЕДИ НАС!!!!!!

[komen]

C "Яндекса":

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

Cидят двa aдминa нa рaботе, грустят, зaходит третий:
- Че тaкие грустные?
- Дa, вчерa пиво пили и пaроли меняли...

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит...