Смех, да и только II

[Бонч]

сегодня открытие олимпиады..

Сравнение олимпийских мишек из Москвы-1980 и Сочи-2014

Художник-иллюстратор Виктор Чижиков, создавший олимпийского Мишку к Играм 1980 года в Москве, обвинил в плагиате авторов Белого мишки - одного из символов Сочи-2014. "Этот белый медведь, которого избрали, в нем все цельно стянутое с моего - глаза, нос, рот, улыбка, хотя все искажено", - заявил художник.

Так был ли плагиат? Давайте посмотрим на двух косолапых...

мишка 80.jpg (41.98 КБ) Просмотров: 2425

Что же случилось с нами, если внимательно изучить эти образы? Прошло всего 34 года. Что мы видим?

Мишка-1980 - спортивный, подтянутый. Глаза и уши крупные. Следовательно органы чувств развиты хорошо. Хорошая осанка - спина не просто прямая, а выгнута в районе таза. Причем в меру. Постановка передних лап, как у штангиста. Свидетельствует об активной жизненной позиции, пусть даже заидеологизированной и контроле энергии ЦИ.

Мишка-2014 - изрядно пополневший. Глазки заплывшие. Ушки - мелкие. Очевидно, что Мишка-2014 не видит и не слышит собеседника, в отличии от Мишки-1980. Лапы передние висят безвольно. Это говорит о снижении инициативы, внутренней неуверенности в себе.

Мозг у Мишки-2014 уменьшился. Голова сплюснута с боков, в отличии от Мишки-1980. Скорее всего - это свидетельствует о снижении интеллекта.

Мишка-1980 носит пояс. Он фактически затянут - молодежный, спортивный стиль.

Мишка-2014 - не носит ремня, живот висит. Зато носит шарфик - опасается за здоровье. Видимо предрасположен к ОРВИ и ОРЗ. При этом отказ от ремня, говорит о заболеваниях желудочно-кишечного тракта и даже дыхательной системы. Ему тяжело носить ремень, некомфортно, как это бывает с престарелыми людьми.

В результате мы видим явную тенденцию к дряхлению, снижению коммуникативности, набору лишнего веса. Интересно, соответствует ли это процессам происходящим в обществе? Совпадение это? Или отражение реальности? Радует только то, что он сохранил добродушие. Это значит не все потеряно."

Источник: stukalov-sergey.livejournal.com

[Natalka]

Пршла бабуля в паспортный стол и говорит -Дочка,мне надо здесь записаться,а здесь прописаться,а вот здесь выписаться -Бабуля,Вы извините,но для этого у нас - записьдень,есть прописьдень и есть выписьдень!!! -Дочка,а нельзя-ли эту триписьдень сделать за один день!!!

[Natalka]

Сперла на ФБ
Рассказ мужа

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — держится. Хотел пойти… уупс…

Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.

Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!!

В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется…

Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.

Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

[Бонч]

хорошо, что он случайно стульчак унитаза клеем не закапал...


когда-то очень давно на предприятии, где я работал, решили сделать сауну.. ну осины не было, абаша тем более... местные столяры, да плотники изловчились и сделали полки из сосны... сауна стала прогреваться, а сосна под температурными воздействиями выделять смолу.. ну кто с поджопниками ходит.. тем вроде нормально.. а один мужик у нас был.. парильщик знатный.. пар хорошо держал.. голой попой на полок свободно садился.. ну вот и сел в раславленную смолу.. а попа и бедра были весьма волосатые.. приклеился мужик - еле отодрали..

[naqel]

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...
Отец — дочерям:
- Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!...

[Катерина]

Форумчане, с наступающими выходными!..

phpBB [video]

[Garik]

[дим-димыч]

Форумчане, с наступающими выходными!..

phpBB [video]

Я просто;;-))) ууууу-уссс-уууржался от смеха Этож всем сказкам сказка !!!

[Катерина]

Этож всем сказкам сказка !!!

Особенно та часть, где она воровала...

[Миха]

Пусть нас найдут пьяными и счастливыми Отдыхать по русски умеют

[Леший]

................

[Бонч]

Олег! твоя картинка про алкоголь напомнила старое выражение:
"Водку пьем для запаха... Дури своей хватает!"
:)))

[Олег2012]

[Олег2012]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Бонч]

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

боянчег...

Сидят 2 полярника, старый и молодой, рыбачат на лунке... Вдруг из-за тороса показывается белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки.
Молодой: "Зачем? Ведь белый медведь по льду может развивать скорость в 60 км/ч!"
Старый: "А мне пофигу, с какой скоростью он побежит. Главное, чтобы тебя обогнать!"


В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.


Пьяный в хлам мужик звонит в полицию.
— Аллё! Командир у меня машину обокрали!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су. . ки отпилили!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в полицию. — Аллё, Командир... извини, на заднее сиденье сел.

[Миха]

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

[Бонч]

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена, поправляя передник, залезает на табурет:
— Песню!

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим сегодня фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

[Natalka]

Саня, сижу ржу, очень здорово, особенно песня...

[Бонч]

Саня, сижу ржу, очень здорово, особенно песня...

сам ржал.. всех домашних разбудил.. кота имею ввиду..

вспомнил совет из советской книги по домоводству.. и представил как это выглядит с песней..

из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

или еще..
из части "советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

и напоследок..

ПРАВИЛА Поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках.
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается. Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту. Танцевать в искаженном виде воспрещается. Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке. Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой. Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы. Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах. Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции!!!

все! занавес!!!

[Natalka]

...Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.

Саня, завязывай умру со смеха.