Смех, да и только II

[салмон]

Обрадовалась-так хорошо началось!!!

А оказалось-почти как всегда!!!

[timoxa13]

Финские коты - герои))

[K.C]

MacBook поддерживает Windows

[piv211]

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

[Iristka]

— Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
— Отвали, я гуляю.

[салмон]

Приводит грузин сына на колбасную фабрику!
Вот -говорит -автомат-сунешь в него барана-
Выскочит ПЯТЬ палок колбасы!
Две заберешь себе-три хозяину!
А если два барана суну???
Выскочит 10 палок колбасы!
Четыре себе заберешь-Шесть хозяину!
А нет такого автомата-
Чтоб я сунул пять палок-
А оттуда выскочил баран!!!
Есть-у твоей матери!!!

[dis28]

Эх, если бы еще тема другая была

phpBB [video]

[K.C]

Премию Дарвина выдавали и случайно оказавшимся по невероятным причинам живым. Это реальный случай, когда такую премию выдали выжившему. (есть версия описания более юмористичная
http://hohota.net/2011/03/31/larri-uolt ... echty.html, но тут много букв)
[quote]
Hавеpное Вы все слышали о пpемии Даpвина? Пpемия Даpвина - это ежегодное звание, пpисваиваемое человеку, кто внес огpомный вклад в чистоту генного фонда человечества убив себя наиболее экстpаоpдинаpным и глупым способом. Эта истоpия, хотя в это тpудно повеpить, является истинной, хотя главное действующее лицо и выжило в инцинденте:
Лаppи Волтеpс (Larry Walters) был 33х летним шофеpом гpузовика, но мечтой всей его жизни был полет. Когда он закончил школу, он вступил в pяды ВВС в надежде стать пилотом. К несчастью, его дисквалифициpовали за плохое зpение. Так что он в конце концов оставил службу и ему осталось только пытаться найти утешение в наблюдениях как дpугие летают на истpебителях, котоpые пеpесекали небеса над его заднем двоpе. И он сидел здесь в своем дачном кpесле и мечтал о магии полета.
Hо однажды Лаppи посетила идея. Он отпpавился на местный склад (излишков) ВВС и купил там 45 метеоpологический надувных шаpа и несколько балонов гелия. Это были не яpко pаскpашенные шаpики для пикников, это были свеpхпpочные шаpы около 1.2 метpа в диаметpе в полностью надутом состоянии. Веpнувшись обpатно в свой двоpик Лаppи пpивязал шаpы к своему кpеслу. Он заякоpил кpесло с помощью бампеpа своего джипа и наполнил шаpы гелием. Затем он взял несколько сэндвичей и что-то попить, а так же заpяженное pужье, что бы он мог подстpелить несколько шаpов когда настанет вpемя возвpащаться на землю. Когда Лаppи закончил пpиготовления, он уселся в свое кpесло и обpезал удеpживающий кpесло шнуp. Он планиpовал медленно взлететь в небеса, и со вpеменем веpнуться назад на землю обетованную. Hо у него получилось не совсем так, как он хотел.
Когда Лаppи обpезал шнуp, он вылетел как ядpо из пушки! Он так же поднялся далеко не на паpу сотен футов (около 60м). Он все поднимался и поднимался пока не оказался на высоте 11000 футов (3.3 км)! Hа такой высоте он вpядли стал бы pисковать пpодыpявливать любой шаp [по дpугим сведениям он все таки успел подстpелить десяток шаpов, пpежде чем его pужье отпpавилось в отдельную от Лаppи долгую доpогу на землю на 90ой минуте полета] из за pиска pазбалансиpовать подъемную силу и получить pеальный опыт полета. (от pед. Почему он думал, что это не внесет никакого дисбаланса на высоте нескольких сотен футов выше моего понимания). Так что он застpял здесь, пpолетав около 14ти часов, абсолютно не пpедставляя как спустится вниз.
В конце концов Лаppи вплыл в воздушный коpидоp (Los Angeles Class B airspace) так же в то вpемя известный как Terminal Control Area. Пилот самолета ПанАмеpики pадиpовал на вышку упpавления полетом, что видит пpолетающего мимо него паpня в дачном кpесле на высоте 11000 футов с заpяженным pужьем на коленях ... (какой между ними состоялся pазговоp я думаю будет понятно любому, имеющему голову на плечах!) Воздушное течение (? LAX) было напpавлено пpямо в океан, так как с наступлением ночи ветеp на беpегу начал менятся. И так, с наступлением сумеpек, Лаppи начал дpейфовать в откpытое моpе. В это вpемя диспечеp полетов выслал веpтолет для его спасения, но спасательная команда пpовела много вpемени в безуспешных попытках добpаться до него, так как ветеp от винта их веpтолета пpодолжал толкать его самодельный агpегат все дальше и дальше.
В конце концов, они смогли подняться над ним и спустить спасательный канат, с помощью котоpого они постепенно смогли вытащить его в безопасное место [по дpугим сведениям Лаppи отлетав свои 14 часов пpиземлился сам, застpяв шаpами в линии электpопеpедач]. Как только Лаppи пpиземлился, он был немедленно аpестован (воистину в духе Амеpиканского закона и поpядка). Когла его уводили в наpучниках телевизионный pепоpтеp спpосил "Сэp, почему Вы это сделали?"
Лаppи остановился, осмотpел pепоpтеpа и беззаботно ответил "Человек уже не может пpосто пpисесть!" [quote]

[K.C]

[K.C]

Мобилко

[simbad]

...

[simbad]

...

[Сергей51]

Снова стало радостно

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. продолжение...
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

[Вася]

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
----------------------------
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"
----------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян?
Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

[Вася]

[piv211]

Видел на машине у Саши, милую такую лопатку для выкапывания из говен и снега. Розовую. Так может ещё и запаску такую же.

[K.C]

[timoxa13]

это так на досмотре у погранцов?!

[дядя Витя]

это так на досмотре у погранцов?!

Да. Ищут катушку с электроприводом.

[Мишаня]

Ха! То есть вы в этом танце видите что-то другое? Куда вы смотрите? Так то дети и в 14 лет уже знают о своем происхождении. Кто-то может и раньше. Что теперь можно допускать их к пилону или на стриппластику? Учись доча - в жизни пригодится! Зачем тогда запреты на продажу алкоголя и сигарет с 18 лет? Это дети по закону РФ. На видео разврат. Раструбили на всю страну намеренно в учебных целях, чтобы другим не хотелось того же. Моральное воспитание. Не вижу ничего плохого в том. На море во времена СССР и позднее дети купались, а не имитировали секс.

Извините за офф... но навеяло

По гулким коридорам гороно торопливо стучат старые, но крепкие ещё чехословацкие туфли на устойчивом каблуке. Страшно и сипло дышит пожилая их владелица, размашисто шагая, ничего не видя на своём пути. Её бордовый, кримпленовый костюм, внезапно выброшенный в местном ЦУМе и взятый в нём же большой кровью ещё при Брежневе, пышет жаром, седой клубок волос на затылке растрёпан. Она распихивает всех на своём пути и старый, вытертый линолеум яростно визжит под её ногами.
Ногою вышибает она дверь приёмной, могильным холодом осаждает встрепенувшуюся было ей навстречу секретаршу и бесцеремонно врывается туда, где уже третий час идёт совещание.
Сонные дамы в замысловатых причёсках и тяжёлых пиджаках смотрят на неё поверх очков и делают непонимающий вид. Что такое, что случилось?
Сидите?! Ну сидите, сидите! Так всё и просидите совсем! А у нас меж тем, пока вы тут, я прошу прощения, штаны протираете, между прочим - ЧП! Всесоюзного, кстати говоря масштаба! И с этими словами женщина в кримпленовом костюме, как икону перед стеной пожара, возносит над головой планшетный компьютер. Вот! Полюбуйтесь!
Замечая, что должного эффекта сей жест отчаянья и самопожертвования на зрителей не возымел, она ядовитым шёпотом цедит секретарше - Леночка, поди сюда деточка, нажми тут куда надо, что бы эта дрянь поганая заработала!
Леночка нажимает, и все смотрят. В кабинете липкий ужас ударяет в стены, всплескивается несколько раз и замирает, сковывая движения и мысли.
Вы представляете - начинает багроветь растрёпанная дама - они тут! Трясут! Понимаешь ли! Как шлюхи, я извиняюсь конечно! На весь союз! Позорище! Мне уже из Москвы знаете кто звонил?! Не знаете!? Так я вам скажу! Такие люди мне звонили из парткома, что вам и не снилось! Все полетим к чёртовой матери! Проглядели контру! А они прямо под носом у нас - трясут! Всех из школы - с волчьим билетом! Кто в комсомоле - гнать поганой метлой из комсомола! Наши, советские девочки так себя вести не должны! Родителей, родителей всех собрать здесь! Всех отчитать! Всем строгий выговор с занесением! На работу сообщить - каждому! Партийных...с партийных особый спрос! Лично я подниму вопрос об исключение! Все партбилеты положат за такое!
Эх, жаль Иосиф Виссарионович, царствие ему небесное, почил, а то бы и расстрелять не грех было! Из Москвы мне звонят - это что это у вас там за содом? А? Весь союз в шоке. По центральному каналу! Мы тут, всем советским народом, в едином порыве строим светлое будущее - а они - продались тлетворному влиянию дядюшки Сэма? В проститутки собрались идти работать, я прошу прощения конечно же! Что будем делать, товарищи!?
И ледяной ужас начинает закипать, превращаясь в самую чистую из всех ненавистей - в классовую, и желваки ходят под нарумяненной кожей щёк, и сжимаются золотые коронки, и туфли царапают паркет.
Не допустим! Не потерпим! Обезвредим! Накажем! Выгоним! Не позволим! Закроем! Запретим! заткнём проклятое жерло разврата! Представляете?! Они тут трясти собрались! Нет уж! Не за это, а токмо строго вопреки умирали наши отцы и деды! И пока память о них жива - не быть сему на святой Руси! Из Москвы уже звонили! Какой позор! На весь союз!