Смех, да и только II

[Сергей51]

Бывает, почуешь знакомый запах, и столько сразу воспоминаний.И стоишь задумчивый, а продавец тебе:
-Молодой человек, так какую Вам рыбу?

[махалёт]

прикол полный

[Вася]

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!
--------------------------------
- Вы действительно думаете что деньги, девки и водка сделают вас счастливым?
- Да, думаю.
- Правильно думаете!
------------------------------
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
------------------------------
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)
-----------------------------
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

[Артём]

Хотя вообще не смешно..

[Волхв]

phpBB [video]

[Сергей51]

Следующий....

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Катерина]

[Мех]

Вологодский мужик

phpBB [video]

[РиО]

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.....

[K.C]

[Волхв]

Люди боятся животный мир!

phpBB [video]

[Катерина]

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я е..у зампредседателя банка???
— САША! БЛ@ДЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

[ratpoison]

РАзговор шефа с секретаршей по внутр. связи:
- Милочка, зайдите, мне тут на столе нужно отчетик составить.
- ВЫ знаете,у меня сейчас месячный отчет...Может, я в устной форме, или задним числом?
- Спасибо, не надо, я уже от руки набросал.

[Сергей51]

-Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому Вы повернётесь спиной?

[Артём]

Надо лежать на спине, не поворачиваясь

[Сергей51]

Надо лежать на спине, не поворачиваясь

Тёмка, а что, уже были прецеденты .

[Артём]

Нет, к счастью, не было Это я предположил

[Мурмаш]

[Сергей51]

Щуко-кумжа

[СеверЯнин]

:-):

всё таки это называется "изгаляться"-слово такое услышал в детстве...поймал ,да герой,оригинальный улов-пятнистая щука-согласен-зафиксируй нормально-зачем "хапчики" в рот вставлять