Смех, да и только

[Natalka]

Миша, на тебя модеров не напасешься

[сергей61]

Как выбрать девушку?=)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и
зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

[заяц]

Нашёл в инете фотку,с митинга в Мурманске.Лозунг понравился:про щуку.

[Natalka]

Это не Мурманск

[Garik-SPB]

x98ESXpNjiE.jpg (29.15 КБ) Просмотров: 3941

[Снежногорец]

Это не Мурманск

Наташ, ты блестящая и строгая.... Как ошейник....

[Natalka]

Дала бы в глаз, но я сегодня именинница, а потому добрая.

[КАЮр]

В ДРЕВНЕЙ ГРЕЦИИ ЖЕНЩИНЫ ЦЕНИЛИСЬ ОЧЕНЬ ВЫСОКО -на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю, учитывая что хорошее вино дорого стоило.

[Акимыч]

нравится!!!...

[Вячеслав_SS]

Чем дальше, тем сложнее становится ездить в городе.. Очень много полного неадеквата в различных отношениях...

Инетерсно, а как считали статистику по женщинам???
Глупость какая-то.
Надо исходить из статистики ДТП, а не мужик/баба рассказали.
Я за все годы на трассе (отпуска и т.п.) насмотрелся и тех и других.
Город в расчет не беру в принципе: кто по трассам хотя бы за 3-4 т.км от дома не ездил, тот по-определению управлять авто не умеет.

По ДТП же картина такая:
особи женского пола, совершающие ДТП, совершают их из-за неумения управлять автомобилем, полного отсутствия "дорожного" мышления, невнимательности и пониженной реакции (или отсутствия таковой);
мужские же особи, совершающие ДТП, совершают их из-за невнимательности и халатности.

Вот из этого и можно делать выводы.

[vai]

Приходит пьяный мужик домой.
Женa говорит : - Где ты шлялся, скотынa.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из зa углa мaшинa вылетaет и нa меня...
- Очнулся, a тут нa меня лошaди, бaц копытом в лоб...
- Через 15 минут встaю, a тут сaмолет крылом бaбaх...
Женa : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у кaрусельщикa!

Очередь зa билетaми в кaссу ж/д вокзaлa. В очереди тощенький интеллигент
в очочкaх. Сквозь очередь протaлкивaется здоровенный бугaй, выкрикивaя:
- Пропустите инвaлидa! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвaлидa!!!
Интиллигент, протирaя очочки:
- Товaрищи, я думaю, что не ошибусь, если вырaжу общее мнение - послaть
товaрищa в п#..ду еще нa пaру месяцев?..

[vai]

перепост одной истории.....не хотел бы оказаться там....

Рассказ о моей практике. В 1991г дело было, летом. Всё это происходило со мной и моими товарищами, так что рассказываю от первого лица.

Я техникум молочный заканчивал, на механика. Ну и на 2м курсе надо было пройти практику. На выбор дали молочный или хлебобулочный комбинат. Выбрал хлеб... Трое нас было. А так как мы вроде как механики(хоть и недоучившиеся пока), то нас поставили почистить и отремонтировать печь, в которой хлеб на конвейере запекается. Что-то там у них формы застревать стали. А печь эта, это такой железный короб метров так 70 длиной, проходит по периметру всего цеха примерно на высоте 2х метров от пола. В цехе очень шумно, сам себя не слышишь. Оборудование всё старое и потому дребезжит и грохочет. Ну поставили мы лестницу, открыли дверцу, а там серый такой ноздреватый пол. Очень подозрительный пол, неестественный какой то. Первым полез слава богу не я. Ну вот, парень (Димон) переносит ногу через порожек и делает шаг внутрь....

И тут мы, что снаружи остались, да и весь цех наверное, слышим ДИКИЙ вопль. (Эта печь, как труба разносит звук и на выходе получается звук такой силы, что стёкла дрожат). Парень вываливается оттуда бледный и весь покрытый какой то коричневой шевелящейся массой. Сигает игнорируя лестницу прямо на пол и начинает исполнять что то вроде полу-танца - полу-судороги, постоянно с себя что то стряхивая, и понятно дико матерясь. Мы ессно в непонятках осторожно подходим к нему.... И тут же сами отскакиваем. Потому что он оказывается весь, с ног до головы, покрыт рыжими домашними тараканами. И эти твари не стараются тут же с него слезть, а наоборот пытаются спрятаться под одежду. Представляете ситуацию ?!!! ))))))

Короче ему повезло, что это всё летом произошло. Он, не в силах больше терпеть ТАКОЕ на себе, срывается с места, проносится через весь цех к выходу, далее по коридору(метров 20) на улицу, и не обращая внимания на глазеющих на него девчёнок-операторов изображает скоростной стриптиз. Просто напросто срывая с себя одежду не расстёгивая. Только пуговицы летели. В общем успокоился он только тогда, когда остался в одних семейниках. Да и то некоторое время в таком виде подпрыгивал, вытряхивая оставшихся тварей. Всё это сопровождалось такими выражениями, что даже мы(привычные), чувствовали себя неловко.

После бесполезных расспросов, что в конце концов там произошло, (у него истерика, зуб на зуб не попадает) и выкуренных им подряд 2х сигарет, мы вернулись обратно. И осторожно заглянули туда. В печь. Там ессно темно. Но даже в темноте чувтствовалось, что печь "дышит".

Как бы это объяснить.. Эти железные стенки сильно приглушали звук, идущий из цеха, но также сильно усиливали звук идущий изнутри. Так вот звук был такой, что волосы дыбом. Какое-то шуршание, шевеление, и звук с которым спичка зажигается. Только усиленный раз в 10. Вернулись, взяли фонарь и снова заглянули.

Мама родная !!! Мы такого даже представить не могли. Тот пол, оказался вовсе не полом, а коркой засохшего теста. Толщиной примерно в метр. И она не сплошная масса, а что-то вроде слоёного торта. Пара мм теста, потом 10 мм пустого пространства, потом снова тесто, и снова пустота. И так около метра. И вот в том месте, где Димон в этот торт провалился, всё аж шевелится от миллионов тараканов, которые в полной непонятке пытаются как муравьи заделать эту брешь. По крайней мере впечатление складывалось именно такое.

И нам предстояло всё это вычистить. Все примерно 70 м печи, толщиной в метр. Короче чистили мы эту печь недели две. Просто зачерпывали эту массу вёдрами и тащили на улицу. Где потом вываливали в здоровенный контейнер, кубов на 10. После того, как контейнер заполнялся, поджигали тряпочку и кидали внутрь. И вся эта полуживая материя вспыхивала как порох, с черным дымом, как в крематории, которым по сути и являлась. В общей сложности мы выгребли от туда 4 таких контейнера. Миллионов наверное 300 тараканов.

Такая вот практика. Я после этого насекомых как угрозу совсем воспринимать перестал.

[AlexeyV51]

Мохнатый шмель - на польском языке "Волоснявый жужик"!

кто ещё знает смешные или забавные фразы на польском пишите, их много :)

[Акимыч]

-КАЙ- если переводить на русский с языка коми это Х..Й!!! попробуйте перечитать теперь сказку про снежную королеву -много нового для себя откроете! и еще пара словечек из саамского языка -ПУТЧ - путч это -х..й!!!... в начале 90х это было главной темой нашей страны!
еще есть саамское слово ПЕДДЭ- педдэ это -жопа! вот теперь есть полное лингвистическое обьяснение слову педераст- видимо изначально там было две буквы д...

[Garik-SPB]

.

[Vnukoff]

- Скaжите, пожaлуйстa, вaс вaшa рaботa удовлетворяет?
- Вы знaете, иду нa рaботу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с рaботы, те же девки стоят, но уже не хочется. Знaчит удовлетворяет.

[Garik-SPB]

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один х@й в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем.

[AlexeyV51]

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения... Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

может и боян, но забавно:)

[Акимыч]

пестня Пуха просто убила...[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=sZGi_ZUbQpw&feature=related[/youtube] до конца не смог досмотреть...

[Катерина]

Извините, Владимир, немного исправила..