Смех, да и только II

[РиО]

За ужином Меркель и Олланд допивали красное вино.
Володя, дождавшись, когда допьют, тихо сказал:
— Хорошее?
— Ja, ja!
— Крымское, между прочим.

[салмон]

[салмон]

"Солянка рыбацких страшилок!!!"





Маленький мальчик пошел на рыбалку,
выловил в сточной канаве русалку...
Брошена школа, покончено с будущим,
мальчик затрахан чешуйчатым чудищем.

*******************************
Как-то собрался отец на рыбалку
Надо давно протестировать палку
Сын оказался проворней опять
Палкой удобно в печи ковырять

*******************************

Про Лето заданье опять у ребенка
Вспомнилась Волга и папина донка
Брови насупив не пишет Денис
Проспал он поклевку-три месяца гипс

*******************************

Семья проводила свой отпуск на речке
Эх мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых

*******************************

Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек
Однако недешевы перья для мушек
Песцовая шуба у мамы была
Какая то странная моль сожрала

*******************************

Собрался с приятелем папа на лед
Плохой в электричке попался народ
И водка плохая-в руках ледобуры
Забрызганы кровью две гордых фигуры

*******************************

Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну

*******************************

У нас не найдешь в холодильнике места
Мотыль и опарыш, да бойлы из теста
Супруга очистила полку для супа
В больнице неделю: шутить с папой - глупо

*******************************

Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца

*******************************

Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру ШимАну сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!

*******************************

К зиме утеплила супруга балкон
Тем более был под рукой поролон
Нашла у супруга в коробке "от Лехи"
А он не простил. Склиф. Анализы-плохи

*******************************

Отличным бывает клев на ярах
Отец не спеша совершает размах
Некстати стоял за спиной сын Марат
Смеются в семье-одноглазый пират

*******************************

Долго выкачивать с лодки сомину
Усталый отец передал палку сыну
И сдавленный крик обошел водоем
Все таки тесно рыбачить вдвоем

*******************************

Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
Кинул в углу он подсачек и снасти
Ночь пробухал и ушел на заре
Спиннинги с пьяну взял в январе

*******************************

Отец, сын, собака с утра на рыбалке
Забытого дома опарыша жалко
Что делать, и пес этот гавкать достал
Долго над Шариком мальчик рыдал

*******************************

Отряд пионерский на речке купался
За жерехом папа на лодке собрался
Прямо у пляжа собрался котел
На глиссере папа по детям прошел

*******************************

Папина Нива стоит у ворот
Теща с опаской спешит в огород
Подавлено все-огурцы,помидоры
Банка с червями наполнится скоро!

*******************************

Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку

*******************************

Жена наводила порядок в квартире
Наутро нашел папа твистер в сортире
Не стоит касаться рыбацких снастей
Некрепкий состав у берцовых костей.

[Iristka]

[alexus]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Учительница: - Дети, что такое прогрессия?
Скажи ты, Машенька.
- Прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего.
Учительница, со вздохом: - Девичьи грезы...

[салмон]

http://youtu.be/QpRyFYs3-YE

[РиО]

RIl7b_Hao_Ox4.jpg (49.37 КБ) Просмотров: 1948

[салмон]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер N. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер N, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, не надо..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся!

[Артём]

Иногда такое ощущение, что народ сидит на одном и том же сайте приколов, причем практически все они уже здесь были и давно уже являются
да даже уже не , а шотландская волынка

[салмон]

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

[girvas]

Иногда такое ощущение, что народ сидит на одном и том же сайте приколов, причем практически все они уже здесь были и давно уже являются
да даже уже не , а шотландская волынка

Тёма.А в чём твоё негодование и такие высказывания?
Здесь народ выкладывает то что считает смешным,покрайней мере для себя.
И ещё.
Смотреть сто с лишним страниц и только потом выкладывать что то,это по моему МАРАЗМ.

[Артём]

Виноват, вспылил. Надо успокоится, давно на рыбалке не был
Иногда по 100 раз видишь эти картинки в интернете, в группах в каких- то или знакомые присылают, вот и накопилось что-то.

[girvas]

Бывает.
Крепись

[Сергей54]

Патамучта 90 % постов-реальный баян.
"Баян" в данном случае-это то,что подавляющие большинство уже знает,часть с детства,часть с других ресурсов.
А так создаётся впечатление,что к сайту "Анекдоты.ру" имеют доступ лишь пара избранных,и они по доброте душевной доводят его содержание до остальных членов глобальной сети.

[DEN]

Ничего страшного не произойдёт если ещё раз посмотрите, я вот редко захожу на другие сайты и здесь не часто бываю, соответственно для меня эти анекдоты не баян! Давай салмон трави ещщо

[салмон]

Патамучта 90 % постов-реальный баян.

А так создаётся впечатление,что к сайту "Анекдоты.ру" имеют доступ лишь пара избранных,

Так подключайся-залей что нить свежее-никем не читанное!!!
Думаю-все будут только благодарны!!!
Главное-не ХВОРАТЬ!!!

[Tank]

[may]

Оказывается, я - страшный человек... Но есть люди пострашнее меня, ё в каждом слове Сегодня получили ремведомость. Типа с моря прислали в контору, контора переправила нам... Сначала поржал, а потом грустно стало - ИМХО, просто неуважение к партнеру... комп засбоил или файнридер так распознал - ну сядь ты ручкаме перепечатай - не, зачем...

[K.C]

Сижу на работе, потягиваюсь. Кресло издает страшный скрип.
Проходящий мимо коллега резюмирует: "Опять скрипит потертое седло..."

[салмон]

Армянскому радио задают вопрос:-"Как спасти горжетку от выпадения волос???"
АР:" Что такое горжетка ми не знаем-но догадываемся!!!
Советуем меньше ездить на велосипеде!!!"