Смех, да и только II

[мурманчанин]

Повторить через 5 лет.Это когда очнешься?

[Сергей51]

Домушники, увидев на холодильнике два магнитика, из Магадана и Воркуты, помыли посуду и накормили кота.

[Бонч]

неужто магнитики побьют рекорд окушков?

[салмон]

Жена пишет мужу смс: -Зайди в магазин, купи семгу. Получает ответное смс.- ЦЕЛУЮ. Жена, растроганная таким проявлением чувств мужа, за 25 лет брака, пишет ответ: -И я тебя целую, жду, хочу и скучаю. Получает ответный смс: - Дурааа! Целую или кусочками???

[салмон]

[Тatiana]

Объявление программиста.

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой дымчатой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в лоток, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием ест даже хлеб и макароны. Брэндовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает. И все это отдаем просто так, для хороших людей не жалко!
*******
Как я чиню свой компьютер:
1.Выключил.
2. Включил.
3. Готово.
*******

[Мех]

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Сынок, это олигархов он только "коснётся", а нам п....ец...

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты зае.....л!'

[салмон]

[K.C]

[K.C]

[K.C]

[K.C]

[K.C]

[afrika1967]

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

[РиО]

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься ! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко и жалобно так :
- Мужик Дай пятьсот рублей а то на продукты нехватает !
Муж, естественно, протягивает купюру. А теперь Представьте глаза цыганки...

[РиО]

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ секретарь, кого имели в виду?

[салмон]

[салмон]

Надпись на дверях женского
монастыря: "Секс с молодыми
невинными монашками 500
у.е." СЕРЁГА постучал, открыла
прелестная монашка, приняла
деньги и говорит:"Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста по коридору в
последние двери направо."
СЕРЁГА быстро прошмыгнул к
дверям, открыл, попал опять
на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра !!!

[Bronnik]

[салмон]

Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да… две… в машине сидят…