Смех, да и только

[Вася]

Не только на трассе М-10...

[piv211]

А такое было???

[piv211]

сразу прошу прощения за незензурную лексику

[Бонч]

во злобу дня......

Алексей! это ты на Вермане или Толванде? надо было в отчеты...

[JuliaR]

РЫБОТОКСИКОЗ-
болезненное расстройство психики связанное с рыбными ассоциациями, проявляющееся целиком или преимущественно неадекватным отражением реального мира с нарушением поведения, изменением различных сторон психической деятельности, обычно с возникновением не свойственных нормальной психике явлений (галлюцинации, бред, психомоторные, аффективные расстройства и др.).

Различается несколько форм рыботоксикоза :

ОТСТРЫЙ РЫБОТОКСИКОЗ, возникающий при длительном отсутствии рыбалки : протекает чаще с маниакальным возбуждением, реже — с депрессией, ступором, помрачением сознания.

БРЕДОВОЙ РЫБОТОКСИКОЗ, одна из самых частых форм проявления. Вызвана отсутствием отдыха и рыбалки в недлительных периодах, связана с общим переутомлением, проявляется преимущественно бредом написанным на рыболовных форумах.

АЛКОГОЛЬНЫЙ РЫБОТОКСИКОЗ, вызывается длительным отсутствием на рыбалке, и употреблением алкоголя перед компьютером. Нередко сопровождается бредовой и галлюцинногенной формой психоза. Отягчен агрессией и посталкогольным синдромом.

МАНИАКАЛЬНЫЙ РЫБОТОКСИКОЗ, крайняя форма острого рыботокзикоза, усугубленного алкогольным. Любое упоминание о рыбе или рыбалке - приводит к состоянию крайней агрессивности. Нередки случаи когда пациент коготов пойти на все, лишь бы попасть на рыбалку. В интернет поведении - характеризуется руганью, матом и другими формами нецензурного поведения.

ВЫМЫШЛЕННЫЙ (ЛОЖНЫЙ) РЫБОТОКСИКОЗ - одна из самых интересных форм рыботоксикоза. Характиризуется тем, что появляется у людей с нестабильной психикой, абсолютно не имеющим никакого отношения к рыбной ловле. Последние исследования в области рыбопсихоанализа говорят о том, что ложный рыботоксикоз вызван замещением настоящей рыбьалки компьютерными симуляторами, а также неконтролируемым постингом на рыболовных форумах. Отмечаются массовые случаи ложного рыботоксикоза у группы лиц.

[Бонч]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

[vai]

во злобу дня......

Алексей! это ты на Вермане или Толванде? надо было в отчеты...

Это в грязной. Мечтали столько поймать,но Гарик в субботу всю выловил

[салмон]

[youtube][/youtube]

[Natalka]

я один раз показывал девушкам нахлыстовых мух.. и одной из них положил муху на руку.. .обморок...

Нашёл, что девушкам показывать и в руки ложить.

[svarog]

я один раз показывал девушкам нахлыстовых мух.. и одной из них положил муху на руку.. .обморок...

Нашёл, что девушкам показывать и в руки ложить.

[Garik-SPB]

[Катерина]

Суровые будни Нового года


31 декабря… Девять вечера… Вы садитесь за праздничный стол… Далее память стерта…

1 января… Раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… К хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах...

3 января… По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… Братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… Ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… На троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… Ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

[Артём]

Что- то знакомое

[Артём]

Навеяло...
Топ 3 фраз, которые иностранцы понять не смогут
3) да нет, наверное!
2) иди сюда, стой там!
1) руки не доходят посмотреть!

[alvp]

Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

[Бонч]

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

---

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

[Бонч]

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...

[Бонч]

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел масло «Президент» но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало…!

[Акимыч]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот долго ломался но в итоге согласился за что сразу от шейха получил виллу и роллс-ройс.
Через год шейх ""вырезано цензурой"" на скачках с верблюда...- срочно нужна кровь. Еврей немедленно доставлен в пункт по переливанию крови операция проходит успешно...
выздоровевший шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
- Бл..ть, как это так? а ведь в прошлый раз мне дарил дом и машину!...
Араб:
- Нну-у... в тот раз во мне еще не было ни капли еврейской крови...

[салмон]

Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я как дура: в маске крокодила!

Звонит мужик с глубокого похмелья после встречи новогодних праздников своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 10 января мы уже не в состоянии даже продолжать старую...

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну что вы, никакого сравнения!

Канун Рождества, судья в хорошем настроении:
- Осужденный, в чем вас обвиняют?
- В том, что я сделал покупки слишком рано.
- За это не судят - в таком поведении нет ничего противозаконного.
- Дело в том, что я совершил эти покупки еще до открытия магазина.

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

В рождественскую ночь 18-летние девушки гадают, а 40-летние понимают, что они не угадали.