Смех, да и только II

[Вася]

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он таки не местный.
------------
Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..
--------------
У тебя депрессия?
Встань в ванну, надень на голову колготки. Ступни колготок завяжи узелками на верёвках для сушки белья. Теперь ты - троллейбус!
Если при этом надеть лыжи, ты станешь трамваем.
А если надеть лыжи и набрать в ванну воды, ты - речной трамвайчик.
А если в ванну с водой уронить включённый фен, ты - электричка в дождь.
А если выключить в ванной свет и надеть налобный фонарик, то ты - метро.
А если добавить в воду пару литров керосина, то получится самолёт.
Если при этом в воде ты оставил включённый фен - всё, пипец, ты - ракета...
Хорошего дня!

[техдоктор]

Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий

[Игорь Б.]

http://im1-tub-ru.yandex.net/i?id=48884961-54-72&n=21

[naqel]

Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит..

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...


— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

[Fishman51]

спасибо, что то уже не хочется))

[Норманн]

phpBB [video]

[Артём]

[Вася]

— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.

Ну вот за это - СПАСИБО большое...!!!

[Вася]

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!
----------
Кто-кто...

[Вася]

Корпоратив удался!

[Вася]

!!!! Ну наверное это по нашему....

[Вася]

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...
-------------------
Сейчас уже не каждый вспомнит, но первой, кого в этом году отпустил Путин, была Людмила.

[Волхв]

phpBB [video]

phpBB [video]

[Бонч]

[Iristka]

ДОБЕГАЛИСЬ!
Снег растаял… Всё в грязи… Видно, дело к зною…
Не фиг бегать по стране ....С факелом зимою!!!)

[Миха]

мэр Липецка

phpBB [video]

[gumenyuk_r]

[rockit]

Смотрю время от времени статистику по своему сайтику. В частности, можно
посмотреть, какие поисковые запросы люди делали... Джентельмены (ladies are welcome, too ), это,
блин, по ходу - отдельный жанр Ниже - некоторое количество примеров за последний месяц, но похоже, что это коллекционировать можно до бесконечности (впрочем как и комментировать отдельно взятый запрос):

- talon как кидает
- fenweek спининги каталог
- почему от мороза катушка дайва
- катушка для твича 2000 2500 3000 3500 какая нужна
- twin power 09 4000 pg смазывать или нет
- катушкаспининговая дайва лллллллллагуна 2500
- ламик 89mts тяжелый
- как работает катушка shimano спиннинга
- можно ли на катушку шимано твин повер 2500 11 на заднюю опору бесконечного винта вместо втулки поставить подшипник
- st croix premier очень дальнобойный
- мультипрекаторные катушки дайва страйк мега
- удилища с дополнительными кольцами
- бесконечный винт бездотационные катушки
- показать хорошие спиннинги сша талон
- продам катушку daiwa sol 2000.отзывы
- одинаковы или нет механизмы в катушках ryobi excia 3000 и в размере 4000
- как разместить воблеры в коробке
- спининговые катушки дайва их цена
- какими воблерами кидают спиннингом вес 10-35
- сколоко идет товар на кабеласе
- отзовы профисионалов о спиненген эвид сент круа модель avs90mhf2
- лучшаякатушкашимано
- самый лучший ультралайтовый спиннинг от дайва спинматик
- эпоксидное покрытие это
- яндексрыбалка если колибалка весом 21 22 грамма какой тест и тлина спининга должна быть фото видио
- freams 11 взрыв-схема
- алиехргссгругспиннинг алиех спиннинг руру
- удильники ст кроикс
- при каком весе джига на спиннинг хайпер 2.40 тест 4-18 касание дна чувствуется в руку
- бльосни оско китай
- новинки спиннингов2013г.сент круа сд род ронтон майор крафт дайко дайва.
- спиннинговые катушки дайва их устройства пружины на дущке
- спиннинги лумиглаз

[Олег2012]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Учимся хамить красиво!


Учимся хамить красиво!

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. Ещё один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
5. Засохни, гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё
место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао,персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала
взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас
вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. - А ноги - как у газели!- Что такие стройные?
- Нет, покрытые шерстью...
21. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
23. ВКонтакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов,
как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас ""вырезано цензурой"".
25. - иди на х...й!
- не парься, дойду с оргазмом!
26. - спасибо.
- отработаешь.
27. -Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
32. Иди,приляг. Желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.


Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку,
размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...


Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[Артём]

Оленегорцы, вы как там, живы?